Частушки-пофигушки

На поляне у реки
Сели в лодку рыбаки,
Сеть закинули в траву,
Ловят щуку и плотву.
А почему на берегу?
А потому, что пофигу.

Пианистка вместо «соль»
Нам сыграла «ля-бемоль».
Дирижёр ей – ни гу-гу.
Дирижёру пофигу.

Лишь рукой махнул: «Извольте,
Где хотите, ля-бемольте.
За такую за зарплату
Как еще играть сонату?»

Тритатушки, три-та-та,
Срамотушки, срамота.

«Не влезай, убьёт, мудила!» –
Ну конечно, влез... Убило.
Следом лезет обормот
С криком: «Всех не перебьёт!»
Что бы там не говорили –
Несгибаемый народ.

Без особенных причин
Коля Васю замочил.
А Колю замочил Григорий,
Поддержал его почин.
И в деревне благодать!
Коли с Васей не видать.

Не беда, ти-би-ди-би-да,
Ерунда, ти-би-ди-би-да.

Запалили хату спьяну
И сидят... По барабану!
Стол покуда не горит,
А портвяшок уже разлит.

И соседи тож не плачут,
На завалинке судачат:
«Хорошо горит! Примета!
Значит, жарким будет лето».

Лишь один тверёзый житель
Приволок огнетушитель.
Не тряси его, постой,
Ты же видишь – он пустой!
Вон, написано ж на нём...
Да гори оно огнём!

И горела хата ярко,
А летом вправду было жарко.
Ворон каркнул: «Неверморр!» –
Продолжаем разговор...

Березовский, говорят,
В наши речки всыпал яд.
Нам-то пофигу, конечно,
Но какой, однако, гад!
Наши речки не погань,
В Темзу сыпь, а не в Кубань.

Сам-то сдристнул за бугор!
Продолжаем разговор...

Мы и пашем, мы и сеем.
Мы ж не Конго, мы ж Рассея!
Можем, правда, не пахать,
И не сеять. Нам плевать!

Наплевать нам на косьбу,
Наплевать на молотьбу,
На людей, зверей и пташек.
Всех видали мы в гробу!

Можно плюнуть лично на...
Не... Здесь закончилась слюна.

Есть таксисты-пофигисты,
Пофигисты-футболисты,
Пофигисты-моряки,
Пофигисты-скорняки,
И, что особенно отрадно –
Пофигисты-взрывники.

Вот я заметил: гитаристы –
Все большие пофигисты.
А скажем, вот, мандолинист...
Впрочем – тоже пофигист...

И только лишь среди чекистов
Очень мало пофигистов,
Потому что, твою мать,
Надо Родину спасать!

Две недели кран течёт,
Слесарь фишку не сечёт.
Водку пьёт, ворон считает,
У него переучёт.

Кран чинить я сам могу,
Но кран мне этот пофигу!

И нет от этого лекарства,
И давно идёт молва,
Что в нашем царстве-государстве
Пофигень растёт трава.

Пофигень-трава растёт, эманацию даёт.
Кто эманацию вдыхал – тот и пофигистом стал.

И растёт в нашей земле,
И в Калуге, и в Орле,
И в тайге, и в Заполярье,
Говорят – даже в Кремле!
Говорят – она везде!
Но я не верю ерунде.

Гуси, гуси, гу-гу-гу...
Не...
Га-га-га!
А, пофигу...

Т. Шаов.

Полный текст - здесь ann-duglas.livejournal.com/52198.html

Вызывает антирес
Наш верстательный процесс.
Как мы делаем газету -
С матюками али без?

читать дальшеА сами-то вы как думаете? Вот именно. Оно конечно, вечный двигатель еще не изобрели, но дело должно крутиться, поэтому в роли этого самого двигателя выступает диалектический принцип единства и борьбы противоположностей. Другими словами, в одну телегу запрягают ежа и трепетную лань. Не буду говорить за другие профессии, там свои тонкости, а вот в любой редакции центром жизненной силы и одновременно центром хаоса является конфликт интересов между дизайнером (представителем отряда Долбоклюев Творческих) и менеджером ( представителем отряда Баблоносцев Наглых).

Отличий меж ними не счесть. Надо сказать, что 100-процентные дизайнеры или менеджеры встречаются крайне редко, обычно каждый индивидуум сочетает в себе свойства тех и других. Смотря по обстоятельствам. И все же, все же...

Менеджер - экстраверт, дизайнер, соответственно, интроверт. Им друг друга понять очень трудно, потому что менеджер мыслит словами и цифрами (особенно если эти цифры обозначают деньги!) а дизайнер - образами и звуками.

Менеджер сука болтлив как сорока, страдающая недержанием речи. Дизайнер молчалив и погружен в себя. Менеджер (чаще всего) пишет грамотно и способен мгновенно найти грамматическую ошибку в длинной и скучной статье. Читать статью ему для этого необязательно. Дизайнер может и собственное имя с ошибками писать, это, с его точки зрения, ерунда. Поэтому он не в силах осознать, чего это менеджер орет как потерпевший, если в номере телефона, указанном в рекламном макете, одна цифра неправильная. Зачем орет? Ведь остальные-то цифры верные...

Менеджер может написать хвалебную оду про пластиковые окна практически не включая мозг. Дизайнер, верстая эту оду (но не читая ее, а что там читать?), поставит туда картинку с обнаженной женщиной, чем вызовет справедливое возмущение менеджера и детскую радость клиента.

Дизайнер любит музыку. Чаще всего это какой-нибудь транс или хаус, на который менеджер реагирует страшными проклятиями и скрежетом зубовным. Потому что для менеджера самая лучшая музыка - это "Да, мы согласны на ваше предложение". Если дизайнер чем-то недоволен - он уходит в себя и ставит такой трек, что по сравнению с ним вой ирландского баньши кажется цыганочкой с выходом. Вопли же оскорбленного в лучших чувствах менеджера эхом разносятся по округе и с легкостью заглушают эти заунывные звуки.

Менеджер в глубине души считает, что если бы этот идиот не выебывался, а сделал так, как хочет клиент, то всем было бы лучше. Дизайнер уверен, что если бы этот тупица не выебывался, а отнес клиенту то, что дизайнер изобразил левой задней пяткой, то всем было бы лучше. И клиенту тоже. И самое смешное - они оба правы. Но выебываться продолжают.

На любой редакционный скандал, касающийся очередных косяков (НЕ травы!) они тоже реагируют по-разному. Дизайнер цитирует Генерала из бессмертного "Федота - стрельца"

- Не был. Не был. Не был. Не был.
Даже рядом не стоял.
А виновница - Яга.
Нет опаснее врага.
Перед ней и сам Горыныч
Так, не змей, а мелюзга.
(Перевод: Заявку не видел, макет не мой, во всем виноват (а) эта зараза-менеджер)

Менеджер тут же кидается в атаку:

- А я - фольклорный элемент!
У меня есть документ!
Я ваще могу отсюда
Улететь в любой момент!
(Перевод: Вот она, заявочка-то, клиентом подписанная, а если вы мене не цените, так уйду я от вас, наплачетесь!)

Кстати, "Федот-стрелец" дивно подходит для описания любых ситуаций. К примеру, шефу опять попала шлея под хвост. Вспоминаем подходящую цитату:

- У царя-злодея новая идея!
И считаем это стихийным бедствием. Само пройдет, оставив после себя жертвы и разрушения.

Или клиент смотрит на менеджера несчастными глазами и ноет: "Ой, а давайте что-нить поменяем, а то чето-то не тот эффект от рекламы" Ведь невозможно сказать ему правду: "Дорогой ты мой! Какого ты хочешь хуя эффекта, если у тебя самые высокие цены и самые косорукие монтажники, и весь город об этом знает?" Тут на помощь опять приходит Федот и монолог менеджера звучит примерно так:

-Спробуй заячий помет! (Разместись на 1 полосе)
Он ядреный, он проймет. (Все остальное уже пробовали)
И куды целебней меду, (Это очень эффективно)
Хоть по вкусу и не мед. (Но очень дорого!.)
Он на вкус, конечно, крут, (Я ж говорю - дорого)
И с него, бывает, мрут. (Сейчас как раз есть местечко)
Но - какие выживают, (Крутые фирмы могут себе позволить)
Те до старости живут. (И на дороговизну не жалуются)

Дизайнер же, глядя на клиента, желающего в сотый раз переделать макет, вспоминает эпическое:

- Ну даешь, ядрена вошь!
И олень тебе не гож.
А вчерась мытарил душу -
Вынь оленя да положь!
(В переводе не нуждается. Олень в рекламе пластиковых окон действительно не в тему.)

И тем не менее, несмотря на создаваемый этими персонажами хаос и бардак, газета продолжает издаваться. Возможно, как раз и благодаря этому хаосу. Ибо в начале всего сущего, как учит нас любая из религий, был именно Хаос. Применительно к редакции - в начале всего был Скандал. И только потом явилась твердь земная Газета.

Есть такое понятие - "синдром Душечки". По персонажу одного из рассказов Чехова, барышне, которая жила интересами и увлечениями своего мужчины. Соответственно, меняется мужчина, меняется и сфера интересов Душечки.
Есть еще похожая личность у Бальзака - Фелисите. Но там вообще клинический случай - полностью зависимое и недалекое создание, которое находит радость жизни только в том, чтобы угождать другим, забив на себя целиком и полностью.

Но где тогда вообще середина? Я поймала себя на том, что легко и охотно интересуюсь тем, что занимает человека мне близкого (какого пола, в данном случае пофиг). И при этом мне это действительно становится интересным, хотя изначально симпатию вызывает только сам носитель нового увлечения. Если мне приятно общество человека, я готова научиться стрелять или плавать уже затем, чтобы нам было о чем поговорить. При этом мне действительно интересно новое занятие, я не притворяюсь. Просто интерес приходит вместе с человеком. Или еще глюк - могу вцепиться в какое-нибудь новое дело не только из-за интереса к оному, а из-за его сложности, или еще лучше - если это из разряда "дело не женское". Просто из желания повысить самооценку за счет банального "А я могу!" И пофиг, что рискую вцепиться в нечто, что окажется не по силам. А собственных слишком мирных и слишком женских увлечений типа медитации над пяльцами иногда стесняюсь. Вот такие пирожки с мумаками.
И что же я за зверь в таком случае?

Никогда не тяготела к ужастикам, но "Террор" Симмонса прочитала с любопытством. Исключительно из интереса к зоологии. Сюжет в нескольких словах: затертую льдами полярную экспедицию (на дворе 19 век) постепенно поедает гигантский белый медведь раза в полтора больше реально существующих. Таковой медведь, первобытный предок современных белых медведей, пару миллионов лет назад имел место быть. Под этим делом полезла гуглить все, что есть про медведей, белых и бурых. Итог поисков - Ключевая и исчерпывающая фраза, в которую можно уложить весь роман СиммонсаЕсли медведь по-настоящему собрался вас съесть, он вас съест.

Уроды, блин! Столько время зря потеряла. Вышли на мое резюме какие-то кидалы. Развели два ведра розовых соплей, какая у них крутая компания, сколько у них всего и вся... Требовался наборщик текста, заявки получать по почте, оплату - по яндексу. И первое, что эти козлы с меня захотели - 360 рублей предварительной оплаты. Типа, первые два заказа проплачиваете, потом - работайте так. А вот вам Знаем мы таких "работодателей". Но сколько понту, мама моя. И задание пробное выслали, и анкету... Жалко, что время на этих придурков тратила ((( Нет, нахрен такое удовольствие. В следующий раз всё только лично и только по договору.

Пишет  ursus_ursus:

26.03.2010 в 21:33

Пишет  Kyuubi L:

Собссно, это уже когда-то было? или нет? Пусть будет снова х)

26.03.2010 в 20:19

Пишет  Karell:

Взял у DineRa
Скопируйте это к себе в и выделите плюсиком то, что вы уже успели сделать.

только флешмобы поднимать мне сейчас... а и ладно
1. Полюбить жизнь. +
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека. +
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер. +
8. Завести двух кошек. + (у меня их уже 4)
9. Гулять во вьюгу.+
10. Выиграть в гляделки.
11. Потерять друга.+
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.
13. Гулять без зонта под дождём. +
14. Гулять в одиночестве.+
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду.+
17. Полюбить закат. +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.+
19. Напиться.+
20. Разбить окно.+
21. Оскорбить человека.+ (увы (((
22. Кататься на роликах весь день.
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день.+
25. Пожить вместе с любимым человеком.+
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму.+
28. Сильно испугаться. +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. +
30. Проболтать по телефону несколько часов+
31. Полюбить. +
32. Разлюбить.+
33. Возненавидеть.+
34. Заблудиться в лесу.
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке.+
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте.+
39. Разбить посуду.+
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января.+
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку+
43. Уснуть под любимую музыку.+
44. Съесть картошку, запеченную в костре.+
45. Провести весь день на солнце.+
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.+
47. Забыть о чём-то очень важном.+
48. Переписываться sms-ками полночи.+
49. Потратить последний инет на чтение дневников. +
50. Спеть караоке.
51. Съесть в одиночку шоколадку.+
52. Целый день читать.+
53. Улыбнуться сквозь слёзы.+
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. +
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".+
56. До боли хлопать в ладоши.
57. Танцевать до изнеможения+
58. Бросить курить.
59. Поцеловать фотографию.+
60. Построить замок из песка.+
61. Не спать ночью во время грозы.
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова. +
63. Заметить в фильме глупую ошибку.+
64. Залезть на дерево.+
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.+
66. Кардинально изменить свою жизнь.
67. Найти любимую профессию.
68. Выиграть в споре.
69. Объесться до тошноты клубникой.
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд.+
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. +
73. Сорвать крапиву голыми руками.+
74. Петь песню без музыки. +
75. Петь хором на сцене.
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.
77. Сфотографировать животное.+
78. Испечь торт. +
79. Сфотографировать небо.+
80. Биться об стену.+
81. Слушать полный бред от другого человека.+
82. Сходить на чей-нибудь концерт.+
83. Весь день просидеть за компом. +
84. Пытаться покончить с собой. +
85. Порезаться бумагой. +
85. Получить болевой шок.
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено.+
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.
88. Упасть с лестницы.+
89. Найти что-то новое для себя.+
90. Надеть свадебное платье +
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.+
92. Перемыть гору посуды. +
93. Найти в себе силы жить. +
94. Рассказать тайну про себя. + (и поклясться больше никогда этого не делать)
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.+
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
99. Пообщаться с иностранцем.+
100. Понять жизнь...

URL записи

URL записи

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Все попытки чего-то поменять в жизни напоминают игру в морской бой - Д-4 - мимо! В-3 - мимо! А-2 - попал...

Чтобы все хорошее было и ничего плохого за это не было!

Вчера позвонили на домашний и попросили к телефону... Сомова, сити-кирпич-его-догони-менеджера нашего, ни дна ему ни покрышки! Оказалось: мой телефон с городской администрацией отличается всего на одну цифру. Ну, спасибо, что хоть не со реготделением вЕдРа.