В ЖЖ рассуждают на тему нравится/не нравится. Выходит почти как в записках Сей-Сенагон. Поразмышлять что ли...
Не люблю: читать дальшеНемытых полов. Хотя мыть их тоже не люблю. Идти по сухому песку или пыли в сандалиях или шлепанцах. Ощущение сухой пыли в обуви мне ужасно неприятно. Слушать попсу там, где от нее сложно избавиться. В поезде по вагонному радио, например. Толпу народа на базаре или площади в праздник. Очень неуютно чувствую себя в таком скоплении народа. Отсутствие горячей воды и мыться при помощи кастрюли с кипятком и таза с ковшиком. Особенно, если дома уже холодно. Купаясь в реке, наступить на ил или водоросли. Когда рядом кто-нибудь ссорится и ругается, даже если это посторонние. Просыпаться из-за того, что заработал телевизор за стеной или там включили музыку. Ночных звонков по телефону и в дверь. Всегда приходит на ум, что случилась беда. Печатать много текста на скорость и второпях. Мыть много посуды. Когда отвлекают от любимого дела, книги или вышивки. Срочных заданий по работе. Поздней осени, когда листьев и солнца уже нет, а снега еще нет. Шоколада с кофейным вкусом. Когда намекают на мою бедность, даже если не со зла, а с сочувствием.
Люблю: читать дальшеСлушать дождь по ночам. По водосточной трубе он звенит, по листьям шепчет, почти музыка. Общаться с кошками, особенно большими и пушистыми. Заходить в зоомагазин, чтобы посмотреть на рыбок в больших аквариумах. Плавать в реке ночью по лунной дорожке, когда вода теплее воздуха. Печь яблоки. Слушать музыку в плеере, когда шью или занимаюсь уборкой. Зажигать свечки в фонариках. Собирать лесную землянику. Печь булочки с корицей. Гладить постельное белье. Душистые мешочки-саше, которые кладут в шкаф. Рассматривать рукодельные журналы с цветными фотографиями. Глинтвейн. Духи с горьковатым травяным запахом. Одежду из тонкого хлопкового трикотажа. Аудиокниги с музыкой и хорошим чтецом, еще лучше, если читают по ролям. Рассматривать старинные фотографии. Ставить дома живые цветы в вазе. Чай с кусочками фруктов и душистыми травами. Когда другим нравится то, что я готовлю. Цветущие яблони. Гулять в парке, когда там зелень. Сильный ветер и грозу. Запах свежескошенной травы. Мыть окна, когда тепло. Запах осенних листьев. Собирать грибы. Бродить по барахолке, где много занятных старых вещей. Рассматривать елочные игрушки. Чашки из тонкого фарфора.
Просьба о кросспосте. Апдейчено Народ! Просьба ко всем, кто имеет выходы на ЛЮБЫЕ ролевые, реконструкторские, готские, байкерские сайты и форумы, сообщества фестивалей и конвентов означенного профиля - ДОНЕСИТЕ ИНФОРМАЦИЮ, КОТОРАЯ ВСПЛЫЛА В ПОСЛЕДНИЕ ДНИ, И ПОВЕСЬЕ ФОТО ИЗ ЭПИГРАФА МОЕГО ДАЙРИ, чтобы этого гада туда и на пушечный выстрел не подпускали.
Мы не будем открыто угрожать ему физически. Мы перекроем ему все каналы сбыта его... продукции. Тогда сам повесится.
История:
читать дальшеЧеловек с фото, которого зовут Нехлюдов Сергей Григорьевич (ник - Птичник) представлясь как заводчик вОронов, первого ма сего года продал птенца. Спустя 2,5 месяца взял его якобы на передержку. Птица с передержки вернулась через месяц с небольшим - но оказалась абсолютно больной самыми разными болезнями, плюс совершенно не узнавала хозяйку и не шла на контакт с людьми, хотя изначально проданный воронёнок был выкормлен из рук человеком, то есть был импринтом - животным, у которого детское запечатление произошло не на существо своего вида, а на человека.То есть, птица воспринимает хозяина как своего родителя и должна его узнать при любом раскладе. А возвращенная птица хозяйку, повторим, НЕ УЗНАЕТ, и к людям не идет вообще - клюется, кусается, убегает. Что вызывает законные мысли о подмене птицы - есть серьезное опасение, сейчас перешедшее в уверенность, что ручную и ухоженную птицу мошенник-"заводчик" продал, а хозяйке вернул дикаря.Кроме того, в процессе передержки "заводчик" сообщил, что птица якобы "порвала путы на лапах" - то есть, хозяйка была лишена возможности опознать свое животное, ибо воронята в этом возрасте (2 - 4 месяца) бурно растут, и опознание возможно только профессионалами, видящими детали фенотипа конкретной птицы.Человек, у которого ворон первый раз, таких деталей увидеть не может, и чисто внешне отличить свою птицу от другой может только по амуниции (путам или кольцам на лапах) Тем не менее, несмотря на рваные путы и критическое состояник животного, "заводчик" потребовал с хозяйки птицы ДЕНЬГИ ЗА ПЕРЕДЕРЖКУ - около 15 тысяч рублей. Спрашивается - за что, если птица вернулась с передержки больная и в странном психическом состоянии? В процессе добровольного расследования, проведенного нашими друзьями и просто сочуствующими людьми, среди которых есть и воронятники со стажем, выяснилось, что человек, продавший воронёночка в начале мая а) никакой не заводчик, а браконьер, ворующий птенцов из гнезд, б)в содержании врановых ничего не смыслит, и просто калечит птиц, и) мошенничает и по другим параметрам - например, за совершенно неадекватные цены продает шкуры, украшения, и другие товары, востребованные в ролевой и реконструкторской среде. При этом он выдает эти вещи за свою авторскую работу, но нами лично установлено, что весьма часто он просто закупает их оптом у других людей, которые продают их дешевле, и накручивает цену в среднем в 5 раз. Ссылки на информацию по ситуации с воронёнком: roke-alva.livejournal.com/279729.html?mode=repl... roke-alva.livejournal.com/280283.html?mode=repl... roke-alva.livejournal.com/280621.html?mode=repl... roke-alva.livejournal.com/280872.html?mode=repl... roke-alva.livejournal.com/281449.html?mode=repl...
Самый кайфный и безопасный вид алкоголизма - пейте ветер. Для меня нет большей эйфории, чем ощущение сильного ветра, бьющего в лицо. У нас второй день дует ветер, прохладный, влажный, настоенный на сухих листьях и дождевых облаках. Крепкий и терпкий как хороший коньяк. Второй день тихо балдею от него. Впрочем, в бурю я бываю не адекватна. Гуляю по улицам в самый ветер и ливень и хохочу как ведьма, благо никто не слышит. А в грозу искрю и ношусь как та шаровая молния.
Прямо про нашу редакцию! Пишет MMasja: Женщины и армия - Подъём! - командует старшина женскому взводу. - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех. - Выходи строиться! - зло кричит старшина. - А что будем строить? - спрашивает тот же голос. - Петрова, не буди во мне зверя. - Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете! - Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет. - Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит? Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся. - Рядовая Петрова... - начинает старшина. - Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон. - Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина. - Спасибо, старшина, я только что встала. - Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись! - Прямо здесь? - Прямо здесь. - Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела. - Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину. - Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь. - Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три! - Старшина, а до четырех - слабо? - Держи ногу, Петрова! - А чего ее держать, одна не убежит. - Выше ногу! - зло кричит старшина. - Не могу, старшина. - Почему? - Мешает впереди идущая попа. - Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке? - Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина. - Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить. - Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализацию тошнит. - Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной. - Я?! Не дай Бог! читать дальше- Петрова, плох тот солдат... - Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка. - Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"... - Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди... - Что у тебя впереди, Петрова? - Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная. - А какую бы ты хотела? - Я? Вот эту: "Хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают..." - Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога? - Старшина, вы видите мой бюст? - Ну? - А я из-за него ног не вижу. - Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию? - А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться. - Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал. - Бедный, вас уже не интересуют женщины? - Пять суток губы! - Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс? - До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых. - А кем вы были на гражданке, старшина? - На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку. - Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: "Я был на взводе!" - Уговорили, - улыбается старшина. - И всё же - запевай: "Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?..." Рота подхватывает: "Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.."
Однако, это уже нервы, товарищи. Мобильник, вообще, такая штука, которая дает много пищи для размышления всяким психологам. Клинические случаи не берем, но вот пара примеров. Когда я работаю, мне надо, чтобы эта штуковина лежала в пределах досягаемости. Иначе мне каждую минуту будет казаться, что он звонит. С домашним телефоном, заметим, таких глюков не было сроду. Но это еще полбеды. Как же мы привыкли, люди, что мобила дает возможность дотянуться до собеседника, где бы он ни был. И отсутствие абонента в сети вызывает иногда бурю эмоций. Меня начало реально дергать, если человек, которому я звоню, "вне зоны доступа". Это в том случае, когда это близкий друг и его деятельность сопряжена с каким-либо экстримом. Уже много раз ловила себя на том, что не дозвонившись, начинаю кипешевать и дергаться. Лезут в голову всякие нехорошие мысли... А пришедшему подтверждению на СМС радуюсь как военный радист, после получаса молчания в эфире услышавший в наушниках знакомые позывные. Вот такая блин картина маслом по колбасе. "Сокол-107, Сокол-107, я Рубин, отвечайте, прием!" "Я Первый, Маэстро отзовись!"
Признаки того, что я женщина читать дальше1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала - не ем я этой хни 2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. - а кроме заколки ничем не удержишь 3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос - фигня 4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров. 5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. - у меня нет фена, зарядник валяется просто на тумбочке 6. Сбрасывать пепел, даже если его нет. - не курю 7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. - у меня их слишком мало, чтобы терять 8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19) -бред 9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто. -см. п.8 10. Положить вещь на место и забыть где это место. 11. Кусать и облизывать губы. 12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время. - мой будильник поднимет и мертвеца 13. Читать газеты и журналы с конца. - я их по работе читаю и именно с начала 14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе. 15. Посмотреться в зеркало перед выходом. 16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину. 17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке. 18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью. - я редко крашусь 19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 20. Достать тел., чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть. 21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 22.Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. - Да, но разве это не мужская черта? 24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. 25. Шагать по зебре только по белым полосочкам. 26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. 27. Наворачивать круги при разговоре по телефону. 28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий. 29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там. 30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть. 31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти. 32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем. 33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером. 34. Забывать имена собеседников. 35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке. 36. Искать очки, когда они у тебя на голове. 37. Не есть одной. 38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 39. Делать тел. без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
Признаки того, что я мужчина: читать дальше 1. Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет. 2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат. 3. Вы кидаете джинсы на пол. 4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван. 5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок). Я знаю многих мужчин, очень педантично относящихся к порядку. Другое дело - что пыль месяц не вытирали и окна не мыты, но все вещи при этом на своих местах и сам наглажен и выбрит. 6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков. Не говоря уже о том, что лаком я не пользуюсь. 7. Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. швыряю в нее что-нибудь 8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного. 9. Вы не понимаете смысл Дом 2. 10. Дом 2 - зло! Два бредовых пункта. Автор списка явно считал весь женский пол ущербным на голову. 11. Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда на это обижаются. 12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни. 13. Вы кидаете носки на пол или под кровать. 14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила. 15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент. 16. Слово мусипулечка вгоняет вас в транс. - точнее, меня с него начинает тошнить 17. Ваше коронное блюдо - яичница. с помидорами 18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге? я обычно хожу в секонд 19. Вы умеете подключать видик к телику. А еще я краны чинить умею и розетки менять.
Москвичи и питерцы, это больше для вас. Вот ссылка на дневник г-на Канцлера www.diary.ru/~Dzirty/p121531754.htm Вкратце: товарищ типа славянской наружности в бороде и усах. Вертится по неформальным тусовкам, концертам, играм. Торгует. Может иметь при себе ручного ворона. Не ведитесь на обаяние - редкостная гнида и аферист, подставил многих хороших людей. Опубликовавшим эти сведения я доверяю, потому довожу инфу до сведения читающих меня. Комменты отрубаю, дискутировать не хочу.
Откопала веселые и весьма хулиганские стихи Александра Карпова. Что-то у меня сегодня неприлично хорошее настроение )) Короче, все удовольствие под морем. Кочергой гонять меня за безнравственность бесполезно. Детям до 16 и моралистам не смотреть. ТЕТРАЛОГИЯ О СОВОКУПЛЕНИЯХ
Совокупленье под дождём! Так непонятно, экзотично... И в луже дрязгаясь вдвоём Мы одержимы страстью личной!
Обет безбрачия не дан, Ты возлежишь на водном ложе, Я на тебе! С небес вода Течёт, струится вниз по коже!
И всё сильнее дождь идёт, Твой бюст упругий омывая, И наслаждаться устаёт, Плоды запретные срывая,
Мой организм!.. На плечи мне Ты, вся в грязи, закинешь ноги!.. О, этот ливень при луне! Совокупленье на дороге!..
1987
II
М. Бурмистров
Совокупление в снегу Щекочет нервы острой бритвой, Сдержать я стоны не могу В пылу любвезаветной битвы!..
Пусть вьюга стонет вместе с нами, И Цельсий кажет тридцать пять! Под ёлкой босыми ногами С тобою вытопчем кровать!..
Вот на груди снежинка тает, В паху - порядочный сугроб, Но пламень страсти нас сжигает, С тобою вместе я по гроб!..
Весь зад истыкали иголки, А зуб о зуб давно стучит, И Дед Мороз с глазами волка "Ин пенис веритас!" - кричит!..
... Не откажусь от сладкой доли, Совокупления в снегу! И что мне СПИД? Мне дайте воли! Я жить иначе не могу!
1988
III
А. Карпов
Совокупленье под водой! Какой размах! Какие краски! И мы с тобою с головой Погружены в морские ласки!
Вокруг нас плавают сардины, Кальмары водят хоровод, А ты мне ластой гладишь спину И маской трёшься о живот!..
Пускаешь пузыри навалом, Мой акваланг сдирая с плеч! Ты - словно рыба-прилипала!.. А я - как будто рыба-меч,
Сорвать пытаюсь на плаву Несуществующую юбку И изо рта зубами рву Твою дыхательную трубку!..
О стёкла обломав пилотки, Не усмирив ажиотаж, Невдалеке, в подводной лодке Охреневает экипаж!
А из пучин, огромной пушкой Растёт, вставая ото сна, В морской капусте и ракушках Могучий фаллос Нептуна!..
Пусть отдыхает Ихтиандр! Назло ему, во славу мне Тебя я трахну сквозь скафандр На Марианской глубине!..
1995
IV
А. Карпов
В грязи любили мы не раз, В густых сугробах и на море... Но этот факт меня потряс: Совокупление в конторе!..
Хотите, дам я вам автограф? Ещё бы! Мы, при свете дня, Новинку техники - ризограф, Седлали, будто бы коня!
Нам сканнер заменял подушку, Ты телефон клала под таз, Нам принтер пел, как раскладушка, И ксерокс прыгал, как матрас!..
Я изучал твою фигуру, Я точки эроса учил, Я мял твою клавиатуру, Я мышью по тебе водил!..
Летели на пол документы!.. Всё ближе к цели я,.. и вот, Ты завопила: "Ну же!.. Enter!" Что, как известно, значит: "ввод"!..
Тебя я скотчем склеил туже - - Теперь нескоро ты уйдёшь! ...И со стыда зависли тут же И IBM, и "Макинтош"!..
Как дети мы, развеселившись, Резвились в офисных стенах! ...И, в кипе факсов завершившись, Я степплер отыскал в штанах!..
xxx: зато бабла изведут на ребрендинг... можно наверно полстраны в космос запустить yyy: Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.
Здравствуй, жопа, новый год! Сегодня утром дым дотянуло до нас. Соколовую гору и Кумыску из города практически не видно, в центре дым виден как легкий туман, сгущается на 100-150 метрах, запах ощущается, но дышать пока можно. Вчера резко усилился ветер, вот и нагнало. У нас, говорят, ничего не горит - дым из соседних областей. Но с 8 утра по сейчас он начинает сгущаться, в Ленинском, говорят, дела обстоят хуже. Не нравится мне всё это. Не очень хочется в жару закупоривать дом. Так хоть дышать было чем...
"Поверните часы с кукушкой к стене и вы получите часы с дятлом."
Кажется, у моего начальства именно такие. Как же вы меня задолбали, дорогие товарищи, не к ночи будете помянуты! После переезда сайта на новый сервер куда-то делись данные за неделю. А кому их восстанавливать? Правильно, кому делать больше нечего, по вашему мнению - то бишь мне. Здравствуй, ... что-то, новый год!
Сверчки за окном не поют и не звенят. Они орут как болельщики на стадионе, что впрочем не отменяет мелодичности. Засыпается под них довольно прикольно.
Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.
О биологах * кружок "юнный белоог" * облосная станция юнного нуторолиста * Не участвую в детских объединениях
О болезнях [MORE=читать дальше]* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать * в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым * иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла * людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше читать дальше * крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь... * некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии * нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета * какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные * при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя * если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного * ... все мы умрем и не будем размножаться. * за три дня от одного человека заражается полстраны * у животных есть свои докторы – трупоеды * это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия * Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы * Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.
ЛЮБОВЬ в мире животных читать дальше- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу? - я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала? * Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением * волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые * глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще * у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера * самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность * Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток * Семьи скворцов строят скворечники * Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают * Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать * Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака. * Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет * Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п. * преимущества полового размножения - далекий радиус действия * практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега... * Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.
О братьях наших меньших читать дальше* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля * чисто вороньи стаи поют не так красиво * Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными * можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку * воробьи видят мир в розовом свете * пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным * У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции * у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы * Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения. * Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть * Вторая половинка нашего жевотного умерла * У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам * Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна * волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть * Львы это единственные кошки которые живут. * Коала – тихое, мирное, доброе вещество. * Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе. * Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые). * есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается * Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом * Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил * от зверского отношения собаки заболевают бешенством * Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно. * При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь. * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги * Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано. * В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток * Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами Жизнь насекомых читать дальше* жук-скоропей * мир наполнен насекомыми-медведками * Муха в течение трех дней летела на это варенье * реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека * простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе * чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда * Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания. * Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут. * У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь. * Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать. * падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек * слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик * отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно Растения читать дальше* дерево может высохнуть, если его не срубить * астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз * одноклеточные плоды не могут размножаться * сосссна * вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений * недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются * у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем) * двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет * в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины * они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах * ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого * я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл * надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много * растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт * кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками * Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями. * из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция * цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью * в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку * опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные * Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.
Свиньи - это отдельный вопрос читать дальше* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить * Украина считается родиной сала * Содержать свиней не требует умственных способностей * Свиньи размножаются неполноценно * Из свиньи можно получить сало... много сала! * Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги! * У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень... * А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает... * Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту * Свиньям для превышения биомассы нужно много лет * Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней * Для 100 свиней достаточно 50 кв.м. * Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи. * Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты... * Из свиной салы делают жиры.
И черви тоже, и кроты * Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой * У червя неприятно пахнет изо рта. * У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала... * Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него. * Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец... * Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве. * Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. * У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.[/MORE[ О самцах и потомстве читать дальше* АГА — звук предупреждения о потомстве. * чтобы не спутать животного с самцом * самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой * Самцы невкусно пахнут. * Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это * Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом. * Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали. * Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.
Вода лечит всё, если этой воды полная речка. Я живой и даже относительно здраво размышляющий. Товарищу Капитану наше большое СПА с кисточкой, хвостом и веслом! А рабочий сайт очень кстати упал нафиг и избавил меня от сомнительного удовольствия любить работу в законный выходной.
Лети, лети, моя стрела Над крышей дома, в небеса, В раскрытое окно, сквозь шум трамвая. Лети, не бойся: до утра К тебе не подойдёт сестра, Пока из-под пера ползёт кривая. Еще этаж; открылись дали; ты уже в пути На полюсах газет, на встречных лицах. Прекрасны ночью города; лети, стрела, лети, Но не забудь к рассвету возвратиться.
Лети, лети, моя стрела! Не слышен звук из-под стекла, Но стрелки совершают колебанья. Они улавливают звук, Они в ответе, милый друг, За непрерывность твоего дыханья. Когда перо рисует коду, все идут домой, И оператор выключает ленту. Еще полночи до восхода в небе над землей Лети, лети, стрела по белу свету.
Лети, лети, моя стрела, От Сен-Шартье до Шангри-Ла, Экспрессом, первым классом, без билета. Лети в тоннелях под землей, Сквозь двери с надписью "Открой!", Сквозь двери, на которых "Входа нету". А за окном - поля пшеницы, лица и цветы, И на полянах солнечные пятна. Еще глоток, еще страница - ты решишь сойти, И, если повезет, возьмёшь обратный.